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La moda y la mujer. Llego a clase. Me puse una calzas q no uso nunca. Se me marca la tanga, la celulitis. Un horror. Me pica la etiqueta. No se como acomodarme la entrepierna para q no me viole. Incomoda. Toda la clase estuve incomoda. La moda incomoda. Por que es tan importante? Era bourdieu el q hablaba de la moda? De los gustos? Buscar alguna cita. Que se usa hoy en día para gym? Me visto con lo q lucho me regalo y me siento diosa con las zapas blancas y el short con calza abajo fucsia y azul. Me creo mil. Como cambia la clase!!

No llega el profesor toy incómoda sin tecnología en la mano. Nos miramos todas paradas. Q hacemos y bue no queda otra q quedarnos con nuestros pensamientos o charlar. Cuanto dependo de la tecnología?

Por momentos decidí disfrutar. Ante mi crítico interior q me tira abajo me propongo el próximo pasó disfrutar. Cuanto disfrute hay en mi vida?

La profesora gritaba dale, sexie, tocate, vamos que nadie te mira, más sexie, sacalo afuera. Y ese nadie te mira me hiZo pensar en la era de la imagen la importancia q damos a la mirada del otro. Cuanto peso de mi misma pogo en la mirada del otro, cuanto valor pongo en lo que el otro piensa de mi? Soy como me siento o como el otro me dice q soy?

Salgo de bailar y me gritan hola bombón que linda que sos. Por dónde pasa la belleza? No hubiera dicho jamás que ahora estaba linda con joggineta y muscu y no se imaginen un bombón con la muscu chivada y sexie. Más bien soy un pequeño corcho de 1,56 con el pelo hecho un asco. Que es lo que brilla cuando yo disfruto?

Me olvido las medias. Otra vez mis olvidos. Otra vez esa parte que odio de mi. Para que esta ahí? Cual es su intención positiva?

Hoy mientras escuchaba la musica y bailaba enrique iglesias me conectaba con el romance. La cancion era mas una balada. Loco se llama. 
Y de ahí pasamos a un punchi total. 
Y vos cual es tu musica? En q sintonia estas? Como conversas? Vas rapido como la musica de bonanza o vas como brian adams en una balada?
Es un momento dificil y estas como ingrid michelson intentando respirar?
Quiza hay que ver cual es la musica que quiero

Me doy cuenta de que bailo como un pollo... cada vez que hay que perrear, que hay que menear los brazos indefectiblemente toman vida propia y me convierten en un pollo descarriado... entonces pido ayuda. Me tomo esto como un aprendizaje y pregunto, como hago para perrear? no soy ahora una de las bailarinas de daddy yankee pero al menos nadie va a tener ganas de hacerme al spiedo. Hablar quiza de la necesidad de jugar más, de divertirse más, de aprender jugando. Vuelvo a manejar, se me para el auto en Santa fe y me rio de mi misma. Mientras bailo no se qué movimiento hago que me piso a mi misma y me rio de mi misma, largo carcajada y sigo adelante.

Siga el baile

Hay en días en que todo fluye.

Llegas a la clase y el profesor esta con muy buena onda, la música te entra al alma y te sale x los poros. Te cantas todos los temas y bailas. Simplemente eso. Y lo disfrutas a full, cada paso, cada salto es puro disfrute. Aunque no le emboques un paso sonreís porque todo tiene un sentido. Todo fluye.

Hay otros días en que tu cabeza no para. Te miras al espejo y no podes creer que te hayan aceptado en la clase. No embocas un paso y sentís que todo el mundo te mira. Ay que desastre! Es lo único que podes repetir una y otra vez. 

Hoy por suerte fue uno de esos días en que todo fluia. Y pensaba en los días en que recién arrancaba llena de miedos a volver a fallar, pensando que otra vez iba a abandonar, buscando cumplir el objetivo que me había auto impuesto para seguir vuscando algo que me divierta, que me haga hacer ejercicio, que mantenga mi cuerpo en forma  

Y un día esa obligación se convirtió en elección y hoy me encuentro saltando como una loca descocada y meneando las caderas o haciendo un quebradito de break dance medio espastico y me encanta y me doy cuenta de que lo logre. 

Después de tanto buscar lo encontré. Será que cambio el ejercicio, será que cambie yo? Son las dos cosas me digo

Y me repito que hay que intentarlo, hay que buscar y seguir los sueños, hay que ser feliz aunque uno no sepa como, hay que clonarme en definitiva y nunca cansarse de buscar, porque el que busca encuentra dicen hace mas de 2000 años y hoy termino mi clase y escucho al profesor que nos dice buen trabajo, buena clase y nos aplaude como siempre y decido tomármelo personalmente. Un aplauso para Mery que lo logro y piensa seguir viviendo y seguir bailando no importa como, no importa donde no importa que música me traiga la vida, simplemente que siga el baile!

Y si pudiera?

Al comenzar la clase el profesor siempre pregunta quien se suma por primera vez.
Grande fue nuestra sorpresa cuando las nuevas ingresantes a la clase era dos mujeres que rondarían los 70 años. Una de ellas de hecho me recordaba a Manuela, la señora que limpaba y cocinaba desde siempre en lo de mi abuela Mamina. Ver a las dos señoras grandes intentando menear las caderas, siguiendo giros y pasos a diestra y siniestra me hizo pensar en la cantidad de veces que digo que no puedo.
Ya estoy grande, pienso, pero será que acaso la edad es solo una excusa que me viene como perlas?
Está comprobado que los adultos no tardan más en aprender sino que se rinden más facil que los niños. Con el tiempo perdemos la capacidad innata de intentar una y otra vez hasta que salga. ¿Cuantas cosas me he perdido por creer que ya se me pasó el tren? ¿A cuantas cosas me animaría si volviera el tiempo atrás y tuviera todas las puertas abiertas esperando ser cruzadas? ¿Qué estudiaría, qué deporte aprendería, qué nuevos idiomas o bailes practicaría? ¿Qué viaje emprendería?
Y hoy ¿Qué me lo impide? ¿Cuanto tiempo destino por dia a soñar y cumplir mis sueños?
Les dejo para terminar el resultado de una mujer que se atrevió a soñar, a pesar de todos los no se puede, cómo? a tu edad? imposible. Por suerte ella no escuchó esas voces y decidió simplemente seguir sus sueños sin importar los años que marcara el calendario y las arrugas que surcaran su piel.


https://www.youtube.com/watch?v=fZ4CmTykibo

La chica superpoderosa

Una semana completa sin ir a baile.

Me comió el personaje de la mina eficiente y cumplidora, de la mujer orquesta, esa que está en 50.000 lugares a la vez y que para cumplir con todo tiene que dejar algo de lado. Por supuesto lo primero que resigné fue a mi. Como tantas otras veces, caí en mi vieja trampa.

Por qué no fuiste a baile? me preguntó mi marido. Es que tuve que ir a comprar el regalo de cumpleaños de tu vieja, a encargar la medallita para el bautismo de tu ahijada y a arreglar el reloj que se rompió. Entonces me di cuenta, yo me dediqué a hacer montones de cosas para que mi marido pueda ir a jugar al tenis a las 6 de la tarde.

Ojo. Él jamás me lo pidió. De hecho todo lo contrario. Me casé con el tipo perfecto, me impulsa a que me compre ropa y hasta me acompaña y me ayuda a elegir si le pido, me incentiva a que haga ejercicio, a que estudie lo que me gusta y a que ponga la tarjeta para ir a la peluqueria cuando quiera. 

Lo malo de tener un marido cero exigente es que no hay a quien echarle la culpa cuando me boicoteo solita. Podría haberle pedido ayuda, podríamos haber dividido tareas, pero no.

Estoy acostumbrada al personaje de la minaindependientequetodolopuede y déjenme decirle que deberían darme un oscar por eso, porque me sale bárbaro. El problema es que esa actuación en la que caigo tantas veces tiene un costo altísimo para mi. Termino agotada. Muerta. Super exigida, no solo por hacer 800 cosas sino por mi bendita exigencia de que todo tiene que salir perfecto. 

Entonces me pregunto. ¿Que está pasando conmigo, que pongo tanto a los demás y sus necesidades por encima de las mías? ¿De quien espero recibir el reconocimiento de la mujer del año? ¿Por qué busco afuera la palmadita y la frase: qué genia podés con todo, en lugar de buscar lo que verdaderamente me hace bien, internamente? ¿Será que creo que necesito convertirme en alguien imprescindible para los demás para que me busquen y me quieran? 

Creo que llegó la hora de dejar de buscar ese amor que no puede vivir sin mi a buscar ese amor que ama vivir conmigo.

Un acto vale mas que mil palabras

Hoy es viernes. Tenia clase de baile y recien me doy cuenta de que no me traje la mochila con las cosas. No fue algo planeado. Directamente ni lo registré. Me olvidé.
Dicen los psicologos que los olvidos son actos fallidos del inconciente que hablan de cosas que no podemos procesar. Lo que no puedo decir con palabras lo digo con actos.
En mi exigencia de cumplir con el cometido de baile 2 veces x semana ni me pude plantear tomar la decision de faltar ergo me olvido el equipete de gym y no puedo ir.
Entonces pienso, que espacio me doy para decir estoy cansada? Que lugar me doy para pensar qué es lo que realmente quiero hacer? Elijo o voy en piloto automático?
Por supuesto uno no puede vivir siempre eligiendo, seria agotador para nuestro cerebro entonces para ahorrar energia decide generar habitos. Pero una vez que algo entró en la categoria de hábito, cuanto me detengo a registrar como estoy? Como me siento?
La verdad que a veces poco. Curiosamente me pasa que cuanto más cansada estoy, menos registro como me siento y más actuo en piloto automático. Entonces es donde más necesito parar. Necesito descansar. Necesito poner una pausa.
Necesito simplemente cerrar los ojos y encontrarme conmigo. Respirar hondo y descansar. Mirar un punto fijo, poner una linda musica, tomar un vino y no pensar.
Y vos? que necesitas? qué cosa estás poniendo en actos porque no estás pudiendo poner en palabras?

Negociando conmigo misma

Hoy casi falto. Por mil razones.

Porque estaba quemada del laburo

Porque estaba cansada xq dormí poco

Porque de solo pensar en ir me daba fiaca

Y entonces arranca una lucha cuerpo a cuerpo cabeza a cabeza dentro mío. La culpa versus las no ganas. Durísimo. 

Si no voy ya no voy a poder recuperar la clase en toda la semana porque vienen días muy movidos. Además y ahí si el ataque se vuelve feroz. Como no vas a ir. Al final sos la misma de siempre. Un poco de pilas, fuerza de voluntad. Nada mas. No es tan complicado. Sos de terror. Y la otra pide que afloje, que no es tan terrible. Que una vez que falte no pasa nada, no quiere decir q se caiga el mundo abajo. No hay q exagerar. Con todo lo que vengo haciendo de ejercicio debería bastar. Ya estoy cumpliendo. Un día nomas de hacerme la rata. De llegar a casa de tomar unos mates. Tentador. 

Entonces como no llegaba a ningún acuerdo conmigo me mire de lejos. Si yo no fuera ninguna de esas dos, si no me criticara ni tratara constantemente de buscar simplemente el relax. Que pensaría? Les preguntaría a las dos si les divierte ir, si la pasan bien mientras bailan y si creen que podrían ir a divertirse y no a cumplir y después salir para casa a tomarse unos buenos mates relajadamente. 

Por suerte a las dos les pareció un buen plan y yo fui conmigo misma a baile a mover las caderas para llegar renovada de energía a buscar un poco de paz (canción de mover las caderas)

Bailando para rezar

Naty esta cada vez peor. Con morfina. No pueden continuarle la químio. 

Y hoy mientras bailaba decidí bailar x todos los que no pueden bailar. Quise que mi baile fuera un canto de agradecimiento por la vida que tengo. Y por sobre todas las cosas quise bailar x los que están enfermos, por los que ya no están, por los que están tan dedicados a sobrevivir que no pueden simplemente bailar. 

De eso se trata la oración. Al menos para los católicos rezar es ofrecer energía y dejar que se convierta en salud, en alegría, en consuelo y eso quise que fuera mi baile hoy. Un baile, Una oración.